Dette er ren fiktion. Sproget er så groft, at programmet er uegnet for alle.
Danske tekster af: HorrorFan@SUBLiME
Bedst på: www.NXTGN.org
PÅ GRUND AF STØDENDE INDHOLD, BLEV AFSNITTET IKKE VIST PÅ DANSK TV.
Slikfabrikken har åben alle dage året rundt, og vi har over 500 ansatte.
Her bliver kakao blandet med sukker og mælk.
- Nougat er fråderen. - Det ved du alt om, fedesen.
- Jeg er ikke fed, din luskede jøde! - Ikke igen, drenge.
Nougaten pakkes og sendes på verdensomrejse.
- Cartmans far rejste også. - Jeg har en far, din røv. Det er min mor.
Stop, drenge. I hiver bare gamle ting frem.
Er det ikke Tom Cruise?
Hvad? Jo, du har ret.
- Se, Tom Cruise er nougatskubber. - Hvad sagde du?
- Det er virkelig Tom Cruise. - Hvorfor skubber du nougat, mr. Cruise?
Jeg er ikke en nougatskubber!
- Du skal ikke skamme dig. - Jeg er ikke en nougatskubber!
- Men du skubber nougat i kasser? - Nej. Jeg er skuespiller.
Jeg ville bare nyde weekenden med en fisketur.
- Du skubber nougat på en fabrik. - Så er det nok. Jeg sagsøger dig!
Du kan ikke kalde folk nougatskubbere.
- Er det nougatskubber Tom Cruise? - Jeg sagsøger hele denne intolerante by!
Men...
Hvis I kalder folk nougatskubbere, får det konsekvenser.
Tak fordi I kom.
Jeg blev igen offer for latterliggørelse i byen South Park.
- Det har I vist alle prøvet. - Den forbandede by!
- Byen er et arnested for had og løgne. - De sagde, jeg er lavet af lort.
Jeg var i byen på en fisketur, og en dreng kaldte mig nougatskubber.
- Hvor er det skørt. - Ja, ikke?
Så begyndte de andre børn, og deres lærer også.
South Park i Colorado er landets mest ufølsomme, racistiske og fordomsfulde by.
De tror, de kan sige, hvad der passer dem.
Jeg har den største grund til at være sur på den lorteby.
Jeg har fået nok. Vi må sætte en stopper for det én gang for alle.
De skal ikke længere komme med spydige bemærkninger om folk.
Jeg har spist for meget sandwich. Hvor er toilettet?
Længere nede ad gangen, Jared. Det er et skab. Gå længere ned.
Det er også et skab.
Det er et skab, Jared.
Nej, det er et skab. Det er et skab.
Stan Marsh til rektors kontor.
- Hvorfor? - Aner det ikke.
Du gik over stregen, Stan, og lavede sjov med Tom Cruise igen!
- Kaldte du ham en nougatskubber? - Han skubbede nougat i kasser.
Du forstår ikke, hvor alvorligt det er.
Tom Cruise vil sagsøge os, sammen med 200 andre berømtheder.
De sagsøger byen sønder og sammen, mkay?
De andre gjorde det også. Selv mr. Garrison.
Du begyndte. Fortæl ham det, mr. Broflovski.
En retssag bliver enden på vores by. Vi har ikke en chance mod deres advokater.
Hvorfor kan du ikke holde styr på din dumme, grimme unge?
Hans udseende er ikke min skyld.
Mr. Cruise, min søn er virkelig ked af den sårende kommentarer om dig.
Flot. Men jeg sagsøger jer. Ingen skal kalde mig en nougatskubber.
Det var en dum misforståelse, men du kan måske forstå...
Du tager jo rent faktisk nougat, og skubber det ned i en kasse.
Hvad?
Jeg siger bare, at du i øjeblikket er ansat her -
- som en person, der skubber...
Jeg er skuespiller. Jeg skubber ikke nougat!
Min søn blev forvirret, på grund af din uniform -
- og hatten, hvor der står "Freds Nougat & Slik".
Og du... Det er ikke vigtigt. Vil du ikke nok lade være med at sagsøge?
Ingen i byen vil kalde dig en nougatskubber igen.
Der er én ting, som byen kunne gøre, så jeg ikke sagsøger jer.
Vi vil gøre alt, mr. Cruise.
Der er en person, jeg gerne vil møde. Hvis I kan få ham til at komme til byen.
Selvfølgelig. Vi finder hvem som helst.
Muhammad. Muslimernes profet.
- Åh. - Det bliver svært.
Så sagsøger jeg jer!
- Mr. Cruise, er der ikke andre... - Det skal være ham!
Få Muhammed til South Park ellers er jeres lille by færdig.
Jeg ved det godt.
Men han vil overtale berømthederne til, ikke at sagsøge os -
- hvis vi får Muhammed til South Park.
Er du vanvittig? Hvis Muhammed viser sig i South Park, bliver vi bombet.
Måske er der gået så lang tid, at det er i orden, at vise Muhammed.
Skal vi til det Muhammed-halløj igen?
Selv hvis det er i orden at vise Muhammed, hvordan skulle vi finde ham?
Alle billeder af ham bliver censureret, så ingen ved, hvordan han ser ud.
- Jeg har set ham engang. - Har du?
Mine venner blev medlem af David Blaines sekt, og Super Bedste Venner hjalp mig.
Muhammed var der også.
- Alle kunne se ham, men ingen blev bombet? - Nej, det var helt i orden.
- Det førte slet ikke til vold? - En kæmpe John Wilkes Booth skød Lincoln.
Stop så, Stan. Lærer du aldrig at holde kæft?
Vi kan finde Muhammed.
Efter en del research har jeg udarbejdet en fantomtegning af ham.
Nej!
- Var det i orden? - Aner det ikke. Det må tiden vise.
Dine krav om at se Muhammed giver ingen mening.
Du sagde, vi skulle sagsøge south park.
Jeg sagde, vi skulle udnytte South Park, så vi ikke bliver gjort til grin igen.
Vi bliver alle latterliggjort.
Men hvem er den eneste person, man ikke gør grin med?
Derfor vil du have Muhammed?
Muhammed har en uigennemtrængelig magt, så man ikke kan gøre nar af ham.
Hvad nu, hvis vi kunne få denne magt?
Jimmy Buffett, forestil dig, at ingen måtte kalde dit musik for noget lortebras.
- Det ville være skønt. - Med Muhammeds magt ville vi blive immune.
Som Tim Burton. Man ville ikke kunne gøre grin med dine seneste skodfilm.
Ingen kritikere vil sige, at du ikke har lavet noget originalt siden Beetlejuice.
At du altid bruger Johnny Depp, og du burde knalde ham og få det overstået.
- Det ville kritikere ikke kunne sige. - Det lyder dejligt.
Det kan blive en realitet. Når vi har Muhammed kan vi tage hans magt.
Undskyld mig. Tom Cruise bor her, ikke?
- Han var med til, at gøre grin med mig. - Jeg er ikke alene.
Jeg har en berømthed med, som vil hjælpe jer.
Hvem?
Hejsa!
Jennifer Lopez!
Hej, Jen!
Ja, jeg er Jennifer Lopez, og jeg elsker taco og burrito.
I Super Bedste Venners hall er lederne af verdens største religioner samlet.
Jesus!
Buddha!
Krishna!
Muhammed!
Lao-tzu og Joseph Smith!
- Og den store Sædmand! - Jeg hedder Sømand!
Deres mission: at kæmpe for retfærdighed og tjene menneskeheden.
Jesus, kan Muhammed ikke komme til byen en times tid.
Meget har forandret sig siden sidst. Muhammed kan ikke vise sig i offentlighed.
Vi kan ikke risikere, at muslimerne bliver voldelige.
Også jer?! Jesus fucking Kristus!
Senere i Super Bedste Vennernes hall.
Må Muhammed komme til South Park, hvis vi giver ham et pirat kostume på?
Muslimer bliver vrede, hvis man viser hans ansigt.
- Hvad med en papirpose over hovedet? - Man viser stadig, at han går rundt.
- Det giver ballade. - En rustning kan skjule Muhammed.
Det er stadig Muhammed i menneskeskikkelse.
Det er latterligt!
Mange bliver fornærmet, når man gør grin med Muhammed -
- fordi han er en religiøs figur.
Buddha, du må ikke sniffe coke foran børn!
Kan vi køre Muhammed til South Park i en varevogn, hvis han ikke kommer ud?
- Skal han sige noget fra varevognen? - Ellers ved folk ikke, at han er derinde.
Høre hans stemme... Jeg ved ikke rigtigt. Hvad synes du, Moses?
Øhm... Vil der være vinduer i varevognen?
Ikke nødvendigvis.
Øhm... Så er det vel i orden.
Når vi har Muhammed, vil maskinen gøre os immune for latterliggørelse.
Tom, det er skørt. Kun Muhammed har magten. Hvordan kan vi tage den fra ham?
Vi tager hans snask.
Ganske enkelt, folkens.
Rob Reiner har fortalt mig om det snask, som alle har i kroppen.
Man kan fjerne snasket fra enhver person, og indsprøjte det i en andens krop.
- Sagsøger vi ikke og bliver rige? - Nej, Jen. Penge har vi nok af.
Ja, hvem har brug for flere penge? Vi må få fat i Muhammeds snask. Arriba!
Undskyld os.
- Hvad fanden laver du? - Jeg har det bare sjovt, cholo.
- Drop det. Vi er her for pengenes skyld. - Bare hold mund, og gør som jeg siger.
Så vil jeg vide, hvad der foregår. Husk nu, jeg kender din sande identitet.
Mitch Conner.
- Hold mund, ellers kommer du til skade. - Du er en ussel svindler og tyveknægt.
- Vi skal have penge, ikke snask. - Tænk over det.
Muhammed er den eneste, man ikke må drille. De vil have hans snask.
Og hvad så?
Ved du, hvad det er værd? Mine kontakter i Hong Kong vil betale 50 millioner dollars.
De tager snasket fra Muhammed, og så stjæler vi det.
- Du er hurtig, knægt. - Mrs. Lopez?
- Parykken! - Jeg ville høre, om du manglede...
- Du fandt min nougatskubber-uniform. - Min mund er lukket med syv segl, Tommy.
Undskyld, at vi tvivlede, drenge.
- I fik fat i Muhammed. - Mange tak, fordi du kom, Muhammed.
Så lidt.
- Er det i orden? - Aner det ikke.
Vi må finde ud af, hvordan vi får Muhammed over i Tom Cruises limousine.
- Vi lovede, at Muhammed blev i varevognen. - Advokaternes krav var klare.
- Han sender en llimo, så de kan mødes. - Muhammed må ikke blive set.
- Vi skjuler ham under et tæppe. - Man må ikke se fødderne.
- Hvad med et halloween-kostume med maske? - Man kan se hans øjne.
Hvad med et stort maskot kostume?
Det skjuler ham fra top til tå, også øjnene.
Ville det være i orden, Muhammed?
Okay.
Tom og Rob, vores advokater siger, at South Park har fundet Muhammed til os.
- Når maskinen at blive klar, Rob? - Absolut.
- Jeg vil have flere tacos. - Ikke flere tacos, miss Lopez!
- Flere tacos. - Du har spist syv.
- Flere tacos! - Undskyld.
- Hvorfor gør du det her? - Jennifer Lopez kan ikke leve uden tacos.
Du ved, du ikke er Jennifer Lopez. Du pisser mig af.
Jeg henter nogle, miss Lopez. Tre?
Mange tak, ´harlie sheen. Og måske en enchirito?
- De laver ikke enchirito mere. - Jo.
- Jeg ville købe én i sidste uge. - Nogle Taco Bell sælger dem stadig.
Luk munden på hende.
Limousinen er her. Endnu en gang tak, Muhammed.
Du har gjort byen en kæmpe tjeneste.
Vent lidt!
Ekstremister truer med at bombe os, hvis berømthederne får Muhammed.
Det er tomme trusler. Vi skal ikke pisse Tom Cruise af igen.
Vi har ham, Tom!
- Er du uskadt, Muhammed? - Hvad fanden var det?
De er virkelig terrorister. Hvad står der på papiret?
"Vi har anbragt bomber over alt i jeres by. Giv Muhammed til os."
"Berømthederne vil have hans magt til ikke at blive latterliggjort."
"Den magt vil vi have. Haza!"
- Hans magt? - Hvilke ekstremister er de?
I tror, det er løgn.
Vor tid er snart kommet! Man vil aldrig drille rødhårede igen!
Haza!
- Hvor fanden tror du, du skal hen? - Jeg har fået nok, Conner.
- Jeg har bedre ting at give mig til. - Og sige nej til 50 millioner dollars?
- Lad mig komme forbi. - Du vil fortryde det resten af dit liv.
- Fandme nej, Conner. Find en ny partner. - Så fortæller jeg dig ikke om din far.
- Min far? - Så fik jeg din fulde opmærksomhed.
- Du ved intet om din far, vel? - Jeg ved, min mor er hermafrodit.
- Hun er faktisk min far. - Tror du stadig på det sludder?
De stak dig en løgn. Du må da have haft dine tvivl.
Hvorfor skulle du vide noget?
Jeg kender alle svindelnumrene i denne lille skodby.
Du blev snydt af dem, der står dig nærmest. Jeg kan bevise det.
Men jeg vil have noget til gengæld.
- Hvis du lyver, for at jeg bliver her... - Bare gør som jeg siger.
Når du hører sandheden, vil du stole på mig og ingen anden.
Prøv nu at evakuere stille og roligt. Helt ærligt, altså.
Borgmester, vi har ikke ressourcer til det. En komplet evakuering er umuligt.
- Hvad skal vi gøre? - Vi må give dem, hvad de ønsker.
Undskyld, Muhammed, men vi må udlevere dig til de rødhårede.
- Det kan vi ikke. - Vi skulle passe på ham.
- Vores hjem og vores liv står på spil. - Vi gav Jesus vores ord.
Jesus betyder intet, når det drejer sig om Muhammed.
Det er nok Tom Cruise.
- Hallo? - Hvad sker der?
Vi kan desværre ikke give dig Muhammed.
Hvad mener du?!
Rødhårede fundamentalister vil have Muhammed, ellers bomber de os.
- Rødhårede? - Fandme nej.
Vi har intet valg, mr. Cruise.
Giver I Muhammed til de rødhårede, ikke os, bare fordi de truer med vold?
Øh, ja.
Vi kan også skrue bissen på. Hvis I vil have vold, så skal I få det!
Forpulede røvhuller.
Er det med den på? Spielberg, find nogle automatvåben.
- Vi stormer ind og kidnapper Muhammed! - Tom, folk skal ikke se os bruge vold.
- Så er vores karriere slut. - Vi kan kun få Muhammed -
- hvis vi bruger vold, som de rødhårede. - Så må hun gøre det.
- Hvem? - Hende, du ved nok.
Nå ja. Hende.
Her er hun, Tom.
Barbra Streisand.
Mere skræmmende, end jeg husker.
Streisand har ikke været aktiv i lang tid. Vil vi virkelig gøre dette?
Mrs. Streisand blev sprængt i luften i south park.
- Hun må hade byen mere end nogen anden. - Aktiver hende. Slip jøden løs.
Hej, Barbra. Det er mig. Rob Reiner.
Hør, Babs, vi skal i krig mod South Park, og har brug for din hjælp.
Du er også pissesur på South Park, ikke, mrs. Streisand?
Hun er pissesur.
Hvad vil du, Eric?
Løj I alle sammen for mig, da I fortalte mig, at min mor er min far?
Nej da, Eric. Tænker du stadig på det?
Jeg stoler ikke på dig. Lad mig tale med mr. Hat.
- Jeg har ikke brugt mr. Hat i lang tid. - Jeg sagde, du skulle finde mr. Hat!
Tag den på.
- Lav din stemme om. - Hej, børn, det er mr. Hat.
Godt at se dig, Hat. Sikke en aften.
- Jeg kender dig vist ikke. - Navnet er Mitch Conner.
Vi mødtes i Saigon.
- Det her er fjollet, Eric. - Hold hånden oppe!
Godt, rødhårede. Her er Muhammed. Giv os detonatorerne.
Først skal I bevise, at det virkelig er Muhammed.
- Han skal tage bjørne kostumet af. - Åh.
Det kan vi ikke.
Vis os Muhammed, ellers er South Park færdig!
Mitch, du stiller spørgsmål, som ikke bør besvares.
- Du indrømmer altså, at I skjulte noget? - Nej, mr. Hat, sig ikke mere.
Fortæl ham det.
Okay, Eric. Din far var tilstede under dna testen.
- Men nogen byttede om på resultaterne. - Hvem?
For fanden, Garrison. Hvem er min far?
Danske tekster af: HorrorFan@SUBLiME
Bedst på: www.NXTGN.org